Weerwoord

Zaterdagochtend.
Wij proberen wat langer te soezen
Door onze babyfoon begint het echter
vroeger dan gewenst
te roezemoezen.
Door onze babyfoon
proberen we nog eens instructies te geven.
“Schatje, doe het licht aan.”
“Doe alvast de deur open“.
“Je kan alvast een boekje lezen“
“Ofwel met de autootjes spelen“
“En help je je broertje uit zijn slaapzak?!“.
Maar steevast is haar antwoord luid morrend:
“NEEEEE!”
Tot broerlief ook bezorgd zijn weerwoord geeft:
“Oh, er zit een ‘meneertje nee’ in je hoofd!”

Hans en Grietje

Ze gaat nu al enkele maanden naar een freinetschooltje.
en stortte zich vol enthousiasme
op haar eerste klasproject:
Hans en Grietje.
En dat enthousiasme loont vandaag,
nu haar woordenschat beperkt is
door die vervelende fase.
Nu helpt dat project haar om 
soms toch haar ergste emoties
beter onder woorden te brengen.
Als ze heel boos is op haar mama,
gaat NEENEENEENEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
over in
“Ik ga je in de oven steken!”.

Fases

Zij zit in haar “NEE” fase.
Hij zit in zijn imitatie-fase.
Wij zitten in een ambiance-fase.

Beste wensen

Onze peuters rammelden hun nieuwjaarsbrief af
en trainden hun “gukkig niewaar” voor het familiefeest alvast
En stilletjes vroeg ik me af
welke hun beste wensen voor ons zouden kunnen zijn.
Zoonlief bleef maar zeggen
met volle overtuiging
na elke strenge blik
“Ga flink zijn“
En dochterlief zwaaide haar vingertje
met volle overtuiging
na elke aanmaning om nog enkele extra hapjes te eten
met “nee, nog maar eentje eh?!!”.
Het liefst van al wenste
ik voor allebei  (en voor ons!)
dat de apothekeres dit jaar
door ons wat minder zou worden begroet
en zeker ook wat minder bezoekjes aan spoed.

Mijn wens was die eerste ochtend nog niet uitgesproken
of onze spookjes hadden er al een stokje voor gestoken.
Om 10u stonden we al bij de dokter van wacht
om het achterhoofd van zoonlief te laten naaien
nadat dochterlief zonodig een trapje onder zijn voetjes wou wegmaaien.

“Beste wensen”
riep de arts ons nog na.

Van oud naar nieuw

Het is nog niet zo ver.
Het is sowieso niet een nacht/dag die me anders bijzonder warm doet lopen.
Maar verandering hangt in de lucht.
Ik snak ernaar.
Het druipt van mijn ziel.
Ik ben het beu-zijn beu!
Het beu zijn van geen tijd te hebben
Het beu zijn van zich vragen te stellen
Het beu zijn van zelfs geen BEU te kunnen roepen.
En als je dan plots voor het eerst in jaren
nog eens door een jobsite surft
en voor het eerst in nog meer jaren
niet één, maar welgeteld vier mogelijke, boeiende, nieuwe horizons ziet
dan lijkt het wel een boodschap.

Tijd voor het inruilen van oud door nieuw?!?
Stof tot nadenken tijdens de feesten.

nog ééntje

Telkens weer
steekt hij één vingertje in de lucht
en kijkt me recht in de ogen
half smekend,
half bevelend,
en zeer duidelijk articulerend
“Nog ééntje”!

Nog één boekje
Nog één keertje Bumba
Nog één keer samen dansen….

En telkens weer
denk ik spontaan
dat hij al een ideaal maatje zou vormen
voor haar (you know yourself!) want
“Eéntje is gééntje”

Childproof inspecteur

U heeft een baby die net begint te kruipen en zijn omgeving begint te verkennen?
Of hij begint net zijn eerste stapjes te zetten en begint zijn territorium ook op iets hoger gelegen regio’s af te bakenen?
U maakt zich misschien dan wel zorgen of uw huis wel degelijk opgewassen is tegen zijn onderzoekszucht?
Wel, wij hebben de perfecte oplossing voor u:
onze zelfgekweekte “child proof inspecteur”.

Terugblikkend op anderhalf jaar beroepservaring, met een specialisatie deze laatste 6 maanden in het inspecteren van hoger gelegen regio’s, is hij een uiterst efficiënte hulp bij de risico-analyse van de omgeving van uw baby en peuter.

Zijn minitieuze aanpak leidt tot onmiddellijke resultaten:
- alle laden en kasten worden één voor één tot in de hoekjes gescreend op breekbare, scherpe en gevaarlijke voorwerpen
- alle hendeltjes, draai- en duw-knopjes worden voor u getest met zijn kleine handjes
- alle elektronica en technologische snufjes worden onderworpen aan een “actie-reactie” onderzoek
- alle voorwerpen die mogelijks kunnen fungeren als opstapje of klimrek naar een hoger en nog onontgonnen terrein zullen door hem geïdentificeerd worden
- Experimenten met allerlei vloeistoffen en voedingsmiddelen zullen binnen de kortste tijd uitwijzen welke schadelijk zijn voor uw meubels en vloerbedekking.
- Zelfs uw veiligheidshekjes worden getest om u ervan te gewissen dat uw intelligente snuiters het openingssysteem toch niet zelf kunnen ontdekken.
- Hij deinst er ook niet voor terug om zelfs de grootste omheinde tuinen te analyseren op alle mogelijke ontsnappingspistes.
- En als kers op de taart zal hij ook de tolerantieniveau’s van uw onmiddellijke buren vastleggen door hen te beproeven met allerlei type decibels, gaande van tromgeroffel tot hoog gekrijs.

U begrijpt het al: dit is een unieke kans die u niet mag laten liggen.
En het beste nieuws is dat hij volledig “gratis*” ingeschakeld kan worden (tja, helaas wordt kinderarbeid niet toegestaan volgens de Belgische wetgeving, ook niet ter compensatie van de door kinderen berokkende schade aan inboedel) en zo lang u maar wil.
Hij is werkelijk onuitputbaar.
Indien u wil dat hij zijn onderzoek staakt, volstaat het om hem een handvol ”olifantenkoekjes” te overhandigen en ons te verwittigen om hem te komen verwijderen.

*Let wel: wij staan absoluut niet in voor eventueel berokkende schade tijdens het onderzoek 

Donder

Het onweert!
Zij bekijkt het spektakel
met een mengeling van verwondering en angst.
Het dondert.
Ze krimpt een beetje in elkaar.
Dus leg ik haar maar even de fysica uit:
“Wanneer de wolken tegen elkaar botsen
- net zoals jij en je broer zo graag doen op jullie fietsjes -
dan doet het “BOEM”.”
Haar ogen kijken weer naar de lucht, naar de wolken.
Net op dat moment volgt er weer
een stevige donderslag.
Ze fronst haar ogen, en tuit haar lippen,
tovert haar vingertje tevoorschijn
(ooh confrontantie met de spiegel van onze opvoeding)
en op de kordate toon
die ze voor haar broertje’s overtredingen bewaart
roept ze:
“Wolken, stop ermee!!”

Dagelijks heen en terug naar Kashmir

Elke ochtend rond 8u18
en elke avond rond 17u40
vrij snel na het sluiten van de deuren
en na het checken van de veiligheidsvoorschriften
voorgedaan door de andere passagiers
(lees: ergens met één hand houvast vinden)
terwijl de welkomstwoorden van de boordcommandant
(…met enige vertraging, uitgebreide excuses…)
nog maar net nagalmen door ons toestel
ben ik al aan het landen
ergens in de buurt van spannende plaatsen zoals 
Peshawar, Gilgit, Torkham, of Gilkamosh
met stevig tussen de handen geklemd:
mijn heen-en-terug-ticket, genaamd
“Tranen over Kashmir”
Bij de tranen ben ik
godzijdank voor mijn medepassagiers,
voorlopig nog niet beland.

Uw belastingsaangifte toegelicht

Hij ligt er ergens
onder stapels verstopt
maar de deadline is helaas niet verstopt.
Duidelijk aanwezig in mijn hoofd
en met elke dag die voorbijgaat,
zucht ik harder
over de aankomende horror:
onze belastingsaangifte.
Het enige sprankeltje verlichting
komt telkens van het besef dat
mijn onbegrip niet uniek is.
Over heel de wereld worden blijkbaar
al jaren steevast hersenen gepijnigd
om dit soort “toelichtingen” te vatten:

(extract uit Bill Bryson’s “Sterren en Strepen“, Eldorado, 2001)
“Uw belastingsaangifte toegelicht
Ingesloten vindt u uw Belastingsaangifteformulier van de Verenigde Staten, formulier 1040-ES OCR: “Geschatte belasting voor zelfstandige personen”. U mag dit formulier gebruiken om uw belasting voor het fiscale jaar 1997 te schatten als:
1. U het hoofd van een huisgezin bent en de som van de leeftijden van uw partner en afhankelijke personen, min de leeftijd van in aanmerking komende huisdieren (zie Schema 12G), deelbaar is door een heel getal. (Gebruik Aanvullend Schema 142C als huisdieren overleden zijn, maar op uw terrein begraven liggen.)
2. Uw Bruto Aangepast Inkomen niet hoger is dan uw Aangepast Bruto Inkomen (behalve waar van toepassing) en u geen belastbare rente hebt betaald over inkomen uit dividend voor 1903.
3. U geen aanspraak maakt op teruggave van in het buitenland betaalde belasting. (Waarschuwing: wanneer u aanspraak maakt op teruggave van in het buitenland betaalde belasting voor een “buitenlandse” belastingteruggave, behalve wanneer het gaat om een buitenlandse “belastingteruggave”, kan dit resulteren in een boete van 125 000 dollar en 25 jaar gevangenisstraf.)
4. U beantwoordt aan één van de volgende beschrijvingen: gehuwd en gezamenlijk het belastingbiljet invullend; gehuwd en niet gezamenlijk het belastingbiljet invullend; niet gehuwd en niet gezamenlijk het belastingbiljet invullend; gezamenlijk, maar niet invullend; anderszins.

Instructies:
Type alle antwoorden met inkt in inktpotlood nummer twee. Haal niets door. Gebruik geen afkortingen of aanhalingstekens. Spel niet het woord “miscellaneous”. Schrijf uw naam, adres en nummer van de Social Security, en naam, adres en nummer van de Social Security van uw partner en afhankelijke personen, voluit, op elke pagina tweemaal. Zet geen ‘vinkje’ in een vakje waarbij ‘kruisje’ staat, of een ‘kruisje’ in een vakje waarbij ‘vinkje’ staat, tenzij u ernaar verlangt alles nog eens over te doen. Schrijf niet “Weet ik veel” in enige lege ruimte. Verzin niets.
Vul eerst de secties 47 tot 52 in, stap dan over op de even genummerde secties en vul ze in omgekeerde volgorde in. Gebruik dit formulier niet als het totaal van de uitbetaalde sommen aan pensioenen en lijfrentes hoger is dan uw belastbaar inkomen of omgekeerd.”

Krijgt u er maar niet genoeg van?
Lees dan de volledige toelichting van Bill’s belastingsaangifte.

Bon, ik zal ondertussen eens beginnen aan mijn jaarlijkse, gratis ”brain workout”.
En daarna mijn hoofd breken over hoe overal ter wereld blijkbaar
mensen met dit soort fantastische schrijfcompetenties 
door de selecties van de Ministeries van Financiën geraken.