Mijn wens was die eerste ochtend nog niet uitgesproken
of onze spookjes hadden er al een stokje voor gestoken.
Om 10u stonden we al bij de dokter van wacht
om het achterhoofd van zoonlief te laten naaien
nadat dochterlief zonodig een trapje onder zijn voetjes wou wegmaaien.

“Beste wensen”
riep de arts ons nog na.

Tijd voor het inruilen van oud door nieuw?!?
Stof tot nadenken tijdens de feesten.

Nog één boekje
Nog één keertje Bumba
Nog één keer samen dansen….

En telkens weer
denk ik spontaan
dat hij al een ideaal maatje zou vormen
voor haar (you know yourself!) want
“Eéntje is gééntje”

Terugblikkend op anderhalf jaar beroepservaring, met een specialisatie deze laatste 6 maanden in het inspecteren van hoger gelegen regio’s, is hij een uiterst efficiënte hulp bij de risico-analyse van de omgeving van uw baby en peuter.

Zijn minitieuze aanpak leidt tot onmiddellijke resultaten:
- alle laden en kasten worden één voor één tot in de hoekjes gescreend op breekbare, scherpe en gevaarlijke voorwerpen
- alle hendeltjes, draai- en duw-knopjes worden voor u getest met zijn kleine handjes
- alle elektronica en technologische snufjes worden onderworpen aan een “actie-reactie” onderzoek
- alle voorwerpen die mogelijks kunnen fungeren als opstapje of klimrek naar een hoger en nog onontgonnen terrein zullen door hem geïdentificeerd worden
- Experimenten met allerlei vloeistoffen en voedingsmiddelen zullen binnen de kortste tijd uitwijzen welke schadelijk zijn voor uw meubels en vloerbedekking.
- Zelfs uw veiligheidshekjes worden getest om u ervan te gewissen dat uw intelligente snuiters het openingssysteem toch niet zelf kunnen ontdekken.
- Hij deinst er ook niet voor terug om zelfs de grootste omheinde tuinen te analyseren op alle mogelijke ontsnappingspistes.
- En als kers op de taart zal hij ook de tolerantieniveau’s van uw onmiddellijke buren vastleggen door hen te beproeven met allerlei type decibels, gaande van tromgeroffel tot hoog gekrijs.

U begrijpt het al: dit is een unieke kans die u niet mag laten liggen.
En het beste nieuws is dat hij volledig “gratis*” ingeschakeld kan worden (tja, helaas wordt kinderarbeid niet toegestaan volgens de Belgische wetgeving, ook niet ter compensatie van de door kinderen berokkende schade aan inboedel) en zo lang u maar wil.
Hij is werkelijk onuitputbaar.
Indien u wil dat hij zijn onderzoek staakt, volstaat het om hem een handvol ”olifantenkoekjes” te overhandigen en ons te verwittigen om hem te komen verwijderen.

*Let wel: wij staan absoluut niet in voor eventueel berokkende schade tijdens het onderzoek 

(extract uit Bill Bryson’s “Sterren en Strepen“, Eldorado, 2001)
“Uw belastingsaangifte toegelicht
Ingesloten vindt u uw Belastingsaangifteformulier van de Verenigde Staten, formulier 1040-ES OCR: “Geschatte belasting voor zelfstandige personen”. U mag dit formulier gebruiken om uw belasting voor het fiscale jaar 1997 te schatten als:
1. U het hoofd van een huisgezin bent en de som van de leeftijden van uw partner en afhankelijke personen, min de leeftijd van in aanmerking komende huisdieren (zie Schema 12G), deelbaar is door een heel getal. (Gebruik Aanvullend Schema 142C als huisdieren overleden zijn, maar op uw terrein begraven liggen.)
2. Uw Bruto Aangepast Inkomen niet hoger is dan uw Aangepast Bruto Inkomen (behalve waar van toepassing) en u geen belastbare rente hebt betaald over inkomen uit dividend voor 1903.
3. U geen aanspraak maakt op teruggave van in het buitenland betaalde belasting. (Waarschuwing: wanneer u aanspraak maakt op teruggave van in het buitenland betaalde belasting voor een “buitenlandse” belastingteruggave, behalve wanneer het gaat om een buitenlandse “belastingteruggave”, kan dit resulteren in een boete van 125 000 dollar en 25 jaar gevangenisstraf.)
4. U beantwoordt aan één van de volgende beschrijvingen: gehuwd en gezamenlijk het belastingbiljet invullend; gehuwd en niet gezamenlijk het belastingbiljet invullend; niet gehuwd en niet gezamenlijk het belastingbiljet invullend; gezamenlijk, maar niet invullend; anderszins.

Instructies:
Type alle antwoorden met inkt in inktpotlood nummer twee. Haal niets door. Gebruik geen afkortingen of aanhalingstekens. Spel niet het woord “miscellaneous”. Schrijf uw naam, adres en nummer van de Social Security, en naam, adres en nummer van de Social Security van uw partner en afhankelijke personen, voluit, op elke pagina tweemaal. Zet geen ‘vinkje’ in een vakje waarbij ‘kruisje’ staat, of een ‘kruisje’ in een vakje waarbij ‘vinkje’ staat, tenzij u ernaar verlangt alles nog eens over te doen. Schrijf niet “Weet ik veel” in enige lege ruimte. Verzin niets.
Vul eerst de secties 47 tot 52 in, stap dan over op de even genummerde secties en vul ze in omgekeerde volgorde in. Gebruik dit formulier niet als het totaal van de uitbetaalde sommen aan pensioenen en lijfrentes hoger is dan uw belastbaar inkomen of omgekeerd.”

Krijgt u er maar niet genoeg van?
Lees dan de volledige toelichting van Bill’s belastingsaangifte.

Bon, ik zal ondertussen eens beginnen aan mijn jaarlijkse, gratis ”brain workout”.
En daarna mijn hoofd breken over hoe overal ter wereld blijkbaar
mensen met dit soort fantastische schrijfcompetenties 
door de selecties van de Ministeries van Financiën geraken.